Що таке екологічний секс і де межа між ним і сексуальним насиллям?

Знайомимося з поняттям «екологічний секс» та розбираємося, де межа між сексом та зґвалтуванням і як ідентифікувати сексуальне насилля, відповівши собі на декілька запитань. На цю важливу тему розмовляємо з Олександрою Зайцевою – клінічним психологом, когнітивно-поведінковим консультантом та сексологом.

Екологічний і безпечний секс – в чому різниця?

Ми вже навчились, точніше знаходимося в активному процесі навчання обговорення теми безпечного сексу. Тобто ми говоримо про контрацепцію та захворювання, що передаються статевим шляхом. Поняття ж «екологічний секс» є досить новим і малопоширеним. Воно передбачає аспекти безпеки для фізичного здоров’я, а також психологічне благополуччя, наприклад: активну згоду, свідомість щодо своєї сексуальності, вміння комунікувати з партнером тощо. Давайте розберемося детальніше. Екологічний секс у фізичному плані – це регулярні перевірки у венеролога та, за необхідності, лікування або дотримання рекомендацій лікаря, а також питання контрацепції (чоловічі та жіночі презервативи, вагінальні свічки, серветки для орального сексу тощо).

У фізичному та психологічному планах секс має бути за активної згоди двох сторін. Звісно, ми не будемо щоразу підписувати згоду і завіряти у нотаріуса, але завжди краще спитати: «Ти хочеш сексу зараз?»

Питання «Ти хочеш мене?» не має такого ж ефекту, адже можна хотіти партнера та не хотіти інтимності з ним саме зараз. Можна використовувати питання типу «Що я можу зробити, щоб завести тебе зараз?», «Як я можу зробити тобі приємно?». Секс буває різним, і він не завжди супроводжується проникненням чи петингом. Завжди варто обговорювати, що саме зараз є актуальним для вашого партнера, адже іноді обійми, масаж чи розмова є більш сексуальними, ніж власне статевий акт. У сексі беруть участь двоє (як мінімум), а отже комунікація має відбуватись постійно, аби всі учасники процесу могли отримати таке задоволення, якого їм хочеться саме в цей момент. Класно, якщо партнери домовляться, що статевий акт може бути зупинений в будь-який момент, якщо змінився настрій чи пропало бажання. І при цьому не варто ображатись на ініціатора зупинки (пам’ятайте, що це не про вас, не вас розхотіли, а ваш партнер не в потрібному настрої зараз через свої внутрішні процеси). Якісним буде і обговорювання фантазій. Після сексу можна наголосити на тих моментах, які вам сподобались, щоб партнер краще розумів ваше тіло та вподобання.

Де межа між сексом і зґвалтуванням?

Межа між сексом і зґвалтуванням досить чітка, хоч і має багато різних аспектів. В ідеалі згода на секс – це «так, я хочу з тобою сексу зараз».  Відсутність відмови – це більше про те, що вербально людина не каже «ні», втім її тіло напружене і поведінка говорить про відсутність бажання. В нашій культурі, на жаль, не прийнято відмовляти, адже багато жінок до сексу ставляться як до обов’язку. Або ж людина каже «ні», втім продовжує фізичні залицяння до партнера. Для декого це частина гри, і про такі ігри варто говорити завчасно і визначати стоп-слово, яке буде давати партнеру розуміння, що це відмова. Такі речі можуть створювати дисонанс і нерозуміння ситуації. Також важливим є контекст стосунків. Якщо це перші зустрічі з новим партнером, то дуже важливо чітко і детально пояснювати свої межі і проговорювати бажане. Якщо ж це тривалі стосунки, то партнери вже краще знають реакції один одного і простого «не хочу» або «не зараз» може бути достатньо. Я прихильниця того, що рот нам потрібен не лише для їжі – сказати кілька фраз, щоб пояснити, чому не зараз і що мене зараз непокоїть, не займе надто багато часу і зусиль. Перше, на що хочеться звернути увагу, – фізіологічні реакції. Навіть якщо жінка не хоче сексу, у неї може виділятись зволожуюча субстанція, ба більше, вона може отримати задоволення. Адже для організму важливо вижити і не травмуватись, тобто статеві органи адаптуються до чинних умов.

Також часто вважається, що секс із постійним партнером не може бути зґвалтуванням. Та згода на стосунки не дорівнює згоді на секс. Й одноразова згода на секс не є «довічним абонементом».

На які питання варто відповісти собі чесно, щоб ідентифікувати сексуальне насилля?

• Чи було в мене бажання на той момент? Якщо ні, а партнер не намагався створити для вас настрій, щоб культивувати бажання, то це насилля.
• Чи відчувала я провину/обов’язок, коли погоджувалась? Секс через почуття провини або обов’язку не є якісною мотивацією, а отже, може розцінюватись як насилля.
• Чи я була в стані чистої свідомості і могла оцінити те, що відбувається? Якщо людина не може оцінити ситуацію навколо, то не може прийняти критичне рішення, а отже, відсутність відмови в цьому випадку теж призводить до насилля.
• Чи було мені страшно відмовити? Страх штовхає нас на різні вчинки, і він не є якісним мотиватором до інтимних стосунків.

Хочу наголосити, що не кожне зґвалтування буде травматичним досвідом, який приведе до психічних порушень. Приблизно 70% людей не будуть мати тривалих негативних наслідків. Наш мозок завжди намагається допомогти нам і залікувати рани. Тому буває так, що у людина пережила зґвалтування, але продовжує якісно жити – і це нормально.

Яку роль в цьому питанні відіграє сексуальна освіта?

В плані розмов про секс суспільство ще зовсім немовля. Це табуйована тема, а отже, про неї складно говорити. Спочатку мав відбутись процес нормалізації слова «секс», розуміння, що сексуальне задоволення існує для людей будь-якої статі, і лише після цього можна говорити про насилля в даному контексті. Говорити масово. Адже дослідження на тему зґвалтування проводяться ще з 80-х, втім вони не мали розголосу та підтримки.

Сексуальна освіта відіграє важливу роль, так само як і боротьба з сексизмом, мізогенією та нав’язуванням гендерних ролей. Якщо розвивається суспільство, то і гендерні ролі мають міняти свою категоричність і ставати більш гнучкими.

Якщо з малого віку розповідати дітям про секс, вчити досліджувати себе на інших, бути асертивними, говорити відверто і не боятись цього слова, то людям буде легше говорити про свої бажання та свої кордони в сексуальному плані. Також треба популяризувати ідею про те, що секс – це для всіх, і він є природною частиною нашого буття, а не обов’язком, життєвою необхідністю чи предметом вихвалянь. Секс був, є і буде, як вода, повітря чи їжа. У кожного свій секс, і це варто вчитись поважати ще з дитинства. Не приховувати, не табуювати, не засуджувати. Зараз є безліч якісних книжок для дітей різного віку, які правильними словами описують різні моменти сексуальності та сексу, якщо батькам складно самостійно підібрати слова. Підписуйтеся на наш Telegram-канал і не пропускайте найкорисніші матеріали від Beauty HUB!