Надежда Плахова, психолог, акредитованный гештальт-терапевт
Что важно знать об отношениях, этапы развития отношений
Любые человеческие отношения проходят несколько стадий своего развития. Застревание или игнорирование задач каждого из этапов приводит к постепенной стагнации отношений и самочувствия людей, которые находятся в отношениях.
- Влюбленность – так называемый «конфетно-цветочный период».
На этом этапе мы видим обычно не партнера, как живого человека со всеми его особенностями, а свою потребность в чем-то и возможность ее реализовать через отношения, поэтому это период идеализации партнера, сильного эмоционального единства и фантазий. Здесь ощущение «Мы» важнее «Я». Этот период обычно длится от месяца до полугода. Большое влияние на его течение также оказывают гормональные процессы, которые в этот период на пике, что привносит сильное природное тяготение к партнеру.
Задачей этого этапа является исследование друг друга и построение эмоционального фундамента отношений. Ловушка — жить в своих фантазиях в отношении партнера, игнорирующих реальность. Цена за это – потеря времени и большое разочарование.
- Притирание – первые конфликты, столкновение реальностей.
Это самый рискованный этап в жизни пары, на котором нужно откровенно ответить себе на вопрос, готов ли я принять новую реальность, и того человека, которого я начинаю видеть со всеми его особенностями положительного и отрицательного (для меня) характера. На этом этапе многие пары расходятся.
Мы все больше узнаем своего партнера, и не все нам нравится. Мы можем столкнуться с теми различиями, которые принес партнер с собой как носитель культуры другой семейной системы: привычки быта, ценности, традиции, взгляды на построение отношений, которые могут конфликтовать с нашими.
Также мы можем начать осознавать, что те ожидания, которые мы поместили в партнера в начале отношений, невозможно получить. Партнер предстает перед нами как «Другой», человек со своим восприятием и опытом, с которым следует договариваться и особенности которого учитывать. Он может сопротивляться нашим желаниям. Это неприятное, и иногда очень болезненное осознание.
Если выделять самую главную причину разводов, то она заключается в нашей психической особенности: неосознанно искать партнера, с которым можно будет удовлетворить свои сокровенные желания родом из детства. Получить то, что нам по праву должно быть предоставлено родителями, но по каким-то причинам не было получено: желание быть безусловно принятым, быть нужным, быть ценным, желание признания личной силы и достоинства, желание быть управляемым, обеспеченным безопасностью и заботой со стороны другого.
Нереализованные, и даже часто не осознанные, детские желания провоцируют очень сильную реакцию обиды, тревоги и агрессии, когда партнер не отвечает возложенным на него ожиданиям. Более того, для реализации этих потребностей мы бессознательно выбираем в партнеры человека, похожего по качеству на наших ближайших родственников, словно пытаясь «дозавершить» эти детские истории, и наконец получить то, что нам предстоит, не признавая, что это невозможно. Большинство вещей, в которых мы нуждаемся, мы должны теперь научиться давать себе сами, как бы трудно это ни было. Но другие люди могут быть для нас поддержкой в этом процессе. Также, понимая свои потребности и с широко открытыми к реальности глазами, мы учимся сознательно выбирать людей, не пытаясь получить тепло от эмоционально закрытых, признание от тех, кто не может признать даже себя, или крепкие отношения от тех, кто их не стремится и избегает.
Чувства на этом этапе: восхищения и влечения меньше, появляется желание быть больше в одиночестве, иметь больше свободы быть собой, а также злобу, обиду, разочарование, печаль, вину. Все это создает ложное ощущение, что конец отношений близок.
Задача этого этапа — понимание, что сходимся мы на одинаковости, а развиваемся на разностях. Возможность откровенно говорить о своих потребностях и договариваться, принятие ограничений возможностей партнера и взятие ответственности за те потребности, которые партнер не может или не должен бесконечно удовлетворять, потому что он для нас не «родительская» фигура, а такой же взрослый человек, как и я, со своими особенностями и ограничениями, позволяет перестать друг на друга. Также на этом этапе может открыться невеселая истина, что партнеры друг другу все же не подходят, потому что важные для них потребности в отношениях не могут закрыться, и они на это не готовы.
- Стабилизация – большее принятие, растет доверие.
Если партнерам удалось договориться о принципиальных для каждого вещах и принять другие особенности как данность, они начинают чувствовать больше свободы и даже возможностей для индивидуального развития. Одна из особенностей любовного выбора состоит в том, что мы безотчетно выбираем себе партнеров, которые по своим качествам отличаются от нас, и часто нас «дополняют». Эту разность следует и нужно использовать для обучения друг у друга тем качествам, которые у нас мало проявлены. Этот обмен и развитие будут создавать еще более прочный фундамент для ваших отношений, ибо людям, не находящимся на разных, и при этом крайних полюсах спектра различий (как, например, «системность-творчество», «рациональность-эмоциональность», «тревожность-устойчивость», «практичность-идеалистичность»), будет легче договариваться о качестве совместной стратегии жизни. Поэтому партнеры могут расширять арсенал навыков и качеств и оказывать друг другу поддержку, необходимую для индивидуального развития.
- Углубление/развитие или застой/удаление – пара либо развивается, либо теряет эмоциональный контакт.
Обычно первые признаки кризиса этого периода возникают примерно на третьем году отношений. Вот почему есть расхожее выражение, что «любовь живет три года». Существует теория, что этому есть даже биологическая основа. На 2-3-м году отношений снижается уровень гормонов, таких как дофамин (ощущение удовольствия), окситоцин и вазопрессин (привязанность), РЭА (бабочки в животе), кортизол (новизна). Мы ощущаем этот процесс как снижение влечения, страсти. С эволюционной точки зрения мы свою задачу уже должны были выполнить: три года — это время, необходимое для зачатия, рождения, поддержки ребенка до уровня прямохождения и базового самообслуживания. Итак, биологические мотивации к сохранению пары ослабевают. Но мы с вами давно вышли за пределы исключительно биологических потребностей, так что над биологическими факторами доминируют социальные. Это фаза перехода из страсти на стабильную социальную приверженность, зрелое партнерство и глубокое чувство благодарности и любви к близкому человеку.
Застой или углубление зависят от индивидуального развития партнеров в паре. Если партнеры в паре реализуются как личности, поддерживающие свои интересы, им не будет скучно друг с другом никогда. Любая система, в которую не вкладывают энергию, по своей природе тяготеет к разрушению. Поэтому важной задачей этого этапа будут осознанные действия в поддержку парных отношений: интересоваться личностью своего партнера, планировать свидания и общие формы времяпрепровождения, искать общие увлечения, расширять арсенал чувственных удовольствий.
Также, на пару на этом этапе могут влиять особенности среды, серьезные социальные или индивидуальные кризисы, изменения в системе как, например, появление ребенка и этапы его развития. Если внешние или внутренние обстоятельства очень сильно изменяются, это может перезапускать цикл развития пары. Пара возвращается на 2-й этап цикла – «Притирка», чтобы сформировать общее понимание ситуации, принять изменения и переговорить о взаимодействии. В этот период возможно повышение конфликтности.
Признаки того, что отношения в кризисе
- Ссоры вместо диалога.
Конфликты и споры возникают на ровном месте и не приводят к диалогу и договоренностям. Раздражительность из-за мелочей. Или наоборот — полная тишина, потому что вы живете рядом, но не вместе. Нет искренности.
- Равнодушие и отсутствие поддержки.
Чувство безразличия – будто партнер просто «присутствует», но не включен. Избегание сложных тем. Переживания остаются без ответа или обесцениваются. Эмоциональная связь слаба, чувствуется дистация. Партнер много времени проводит один, но никак это не объясняет. Интимная телесная жизнь избегается или становится сложной.
- Отсутствие разговоров и планов на будущее.
Вы не планируете, как провести выходные и отпуска. Не говорите о перспективах будущего. Не обсуждаете отношение к вопросу детей в паре и серьезности ваших намерений. Партнер не объясняет, почему сейчас не хочет об этом говорить.
Что делать, если кризис в отношениях
После идентификации этапа отношений важным условием конструктивного проживания кризиса есть признание сложностей и готовность улучшать отношения обоими партнерами.
Психолог Джон Готтман более 40 лет исследовал пары в своем «Лаборатории любви» и обнаружил несколько ключевых факторов, которые отличают «мастеров отношений» от тех, чья пара распадается. Умение говорить о сложных моментах в паре и сохранять эмоциональную связь даже во время споров является одним из главных навыков построения крепких отношений. Счастливые пары также могут восстанавливать отношения после конфликтов. Это могут быть простые фразы типа: «Я не хотел(а) тебя обидеть, давай поговорим», «Мне жаль, что так получилось, давай поговорим», «У нас возникло недоразумение, и я хочу с тобой об этом поговорить». Такие фразы помогают избежать накопления оскорблений, «закрывать» конфликты, побуждая договариваться о сложных моментах и восстановить близость.
Как провести разговор:
- Начните с предложения поговорить: «Мне важно поговорить. Впрочем, хочу поделиться тем, что чувствую о наших отношениях сейчас. Когда мы можем пообщаться, чтобы обоим было комфортно?»
- Говорите только о себе, своих чувствах, догадках и желаниях: «Я чувствую одиночество в нашем общении. Мне кажется, что мы отдалились».
- Спросите мнение партнера: «А как ты сам видишь наши отношения сейчас? Чего не хватает тебе? Можем ли мы что-нибудь изменить?»
- Обсудите изменения и договоритесь о дальнейших шагах: «Давай попробуем больше времени проводить вместе и запланируем наше свидание. Или, может, обратимся к психологу, чтобы найти новые решения?».
К сожалению, люди могут избегать откровенных разговоров, думая, что этим можно спровоцировать еще больший конфликт, разрыв отношений, или осознать, что все закончено, и оттягивают решение болевых моментов. Это приводит к накоплению гнева и обиды, что может сделать невозможным в будущем любой диалог. Существует психологическая граница, за которой мы попадаем в так называемую зону невозврата, когда у людей негативные чувства настолько перекрывают любовь, что энергия отторжения не дает возможности дальнейшего пребывания вместе.
Подписывайтесь на нашу страницу в Instagram и не пропускайте самые полезные материалы на Beauty HUB!
