Как распознать абьюз в отношениях и защититься: заметки психолога

  • Азбука витаминных добавок

    бады

  • Туризм в Украине

  • Биохакинг кожи

Как распознать абьюз в отношениях и защититься: заметки психолога

Психологический абьюз, эмоциональное или моральное насилие – это проблема, о которой нельзя молчать. Разобраться в том, что такое абьюз, кто такой абьюзер, как распознать это опасное явление и перестать быть жертвой токсичных отношений, помогла практический психолог и арт-терапевт Ольга Панчук.

Instagram Beauty HUB

Для начала выражаю благодарность женскому феминистическому движению в США, благодаря которому только в 1971 году было подано первое публичное заявление про изнасилование. Этот год можно считать днём рождения борьбы человечества с насилием. До этого времени некоторые женщины терпели, некоторые воспринимали насилие как норму, но нашлись и те, кто решил восстать против системы.

И теперь в словарном запасе современного человека появляется всё больше слов, обозначающих разнообразные виды насилия: абьюз, газлайтинг, моббинг, буллинг и др. Помимо этого, принимаются законы о противодействии насилию, открываются центры для поддержки жертв насилия с предоставлением им бесплатного временного жилья, юридической и психологической помощи. 

Ольга Панчук

@olgapsylife

Что такое абьюз и каким он бывает

Часто, когда речь заходит о насилии, многие думают, что имеется в виду только физическое насилие. Но это не так. Законом обозначается и преследуется четыре вида насилия: физическое, психологическое, экономическое и сексуальное. Помимо этих видов, есть ещё политическое, правовое, детское, духовное насилие, насилие военного времени, в обучающей сфере, насилие и жестокость в СМИ, торговля людьми, дискриминация разных форм (гендерная, возрастная, расовая, сексуальная, социальная и др.). 

Насилие можно проявлять как по отношению к другому человеку, так и по отношению к себе. Сегодня речь пойдёт о насилии или абьюзе в отношениях. Для того чтобы сложились насильственные отношения, нужны две составляющих: абьюзер и жертва. Абьюзер – это человек, который занимается абьюзом. Абьюзером может быть как женщина, так и мужчина. Абьюз – это проявление физического или психологического насилия по отношению к человеку, независимо от возраста и гендерной принадлежности. Жертва – это субъект, пострадавший или погибший от чего-либо или ради чего-либо.

Физическое насилие распознать очень просто. Но как же распознать другие виды насилия и понять, что вы живёте с абьюзером или, например, то, что абьюзером являетесь вы? Часто жертва может отрицать сам факт насилия, уговаривать себя в том, что это было только несколько раз или не часто, или когда он (она) выпьет. Но это не отменяет её тяжёлых чувств и последствий акта насилия: унижение, оскорбление, грусть, печаль, разочарование, обида, вина, душевная боль и т.п.

Как понять, что вас абьюзят

Абьюз в семье

Абьюз в семье и отношениях в частности имеет место быть, когда партнер (или бывший партнёр):

  • оскорбляет и унижает;
  • запрещает встречаться с родными, друзьями, препятствует общению с ними;
  • бьёт или кричит, пугает и угрожает побоями;
  • бьет детей;
  • заставляет заниматься сексом против воли;
  • не хочет, чтобы партнер работал или учился;
  • заставляет партнера думать, что только он может правильно распоряжаться семейными деньгами;
  • постоянно критикует (как партнёр одет, как готовит еду, как выглядит);
  • внушает чувство вины перед детьми;
  • манипулирует детьми для опосредованного насилия;
  • принуждает к употреблению наркотиков и алкоголя.

Газлайтинг и абьюз

Ещё один вид абьюза в отношениях – это газлайтинг.

Цель такой манипуляции внушить жертве, что она психически нездорова. Это тонкая тактика, которая специально вырабатывается абьюзером на протяжении длительного времени. И в эту «игру» соглашаются играть оба: и жертва, и абьюзер. Например, женщина может терпеть моральное насилие из-за того, что у нее дети и она не верит, что сможет обеспечить их самостоятельно.

Что делает абьюзер:

  • заставляет жертву усомниться в своей памяти. Говорит, что ничего такого не было, он ничего не делал, это все приснилось;
  • вынуждает усомниться в собственных чувствах и состояниях. Говорит, что жертва всё придумала, преувеличила, ей послышалось, он пошутил;
  • опровергает все доказательства, убеждая жертву в собственной глупости и отсутствии интеллекта;
  • акцентирует внимание на мнимой возрастной, гендерной, и физиологической неосведомленности жертвы: «Да что ты понимаешь? Сидишь в четырёх стенах в декрете. Только и знаешь, как пелёнки менять. В этом ты лучшая! Что-то серьёзнее тебе доверить нельзя!».

Что делать жертве:

  • не вступать в дискуссию с целью доказать свою правоту. Её вы все равно не докажете, а моральное и физическое истощение точно вам гарантировано;
  • развивать веру в себя и уверенность в том, что с вами всё в порядке;
  • если это случилось в коллективе, то лучше его поменять. Людей-то вы точно не измените;
  • если это случилось в школе с вашим ребёнком, то есть смысл даже поменять школу. Ребёнок не должен терпеть издевательств;
  • ну, а если это случилось в отношениях, то напрямую заявить партнеру, что вы это терпеть не будете. И если ситуация повторится, то хотя бы задуматься над тем, с тем ли человеком вы находитесь рядом?

Пассивный абьюз и его признаки

Часто в отношениях возникает еще и пассивный абьюз, который распознать очень тяжело. Кажется, что вроде всё в порядке, хотя чувствуется, что что-то происходит не то, но объяснить и понять это тяжело. Такой абьюз проявляется в:

  • мнимых добрых советах: «Ты бы, мамаша, шапочку надела на ребенка. А то застудишь, а лечиться нынче дорого»;
  • воображаемой заботе: «Тебе уже 28, а ты не замужем. Еще пару лет и тебя никто не возьмёт!»;
  • сплетнях и зависти: «Ну конечно, с таким-то мужем, машиной, квартирой зачем тебе вообще работать? Сиди дома и наслаждайся!»;
  • юморе и сарказме: «Ты же моя пышечка! Сладкая булочка! Животик, как колбаска. А твоя подруга Ленка – настоящий сухарь!».

Как реагировать

  • Не идти на поводу у агрессора и сохранять невозмутимость. Важно остаться во взрослой позиции, не вступать в дискуссию: «Да, я не замужем».
  • Задавать прямые вопросы: «Я что, перестала тебе нравиться? Тебя не устраивает моя внешность? Тебе нравится моя подруга?».
  • Четко обозначать свои границы личности. Высказывать свой гнев, направлять свою агрессию в конструктивное русло: «Я мама этого ребёнка и мне решать, что ему надевать, а что нет. Спасибо за совет».
  • Говорить о себе и своих чувствах в нейтрально-позитивном тоне: «Мне льстит, что вы такого высокого мнения о моем муже, но рассуждайте об этом в моё отсутствие».

Почему жертвы терпят абьюз

Абьюз в отношениях

В насильственных отношениях жертва и абьюзер попадают в круг (или цикл) домашнего насилия, даже не замечая этого.

  1. На первой стадии повышается напряжение и недовольство, что проявляется в претензиях, обидах и травле.
  2. На второй стадии происходит акт насилия: избиение, надругательство, унижение, обесценивание. На этом этапе жертва протестует и пытается утихомирить агрессора.
  3. На третьей стадии партнёры мирятся, агрессор просит прощение, оправдывается, заверяет жертву, что это она во всем виновата и вообще преувеличивает событие, иногда даже отрицает сам инцидент.
  4. И четвертая стадия самая сладкая – «медовый месяц». Жертва прощает абьюзера. И власть теперь в её руках. Ведь с человеком с чувством вины можно делать все, что угодно. Агрессор всячески пытается загладить вину, дарит дорогие подарки, устраивает романтические вечера, уважителен, внимателен, спокоен и делает все, что жертва пожелает. А потом все возвращается и снова наступает первая стадия.

Именно из-за такой сладкой стадии «медового месяца» жертве тяжело выбраться из этого цикла. Но со временем эта стадия и стадия примирения становятся почти незаметными и остаётся только насилие. А жертва все терпит, ожидая «медового месяца».

Как бороться с абьюзом

Чтобы вырваться из этого цикла, жертве необходимо:

  • осознать свое присутствие в нем;
  • исследовать, какую потребность вы реализуете в этом состоянии. Это может быть потребность во внимании, заботе… Другими словами – зачем вы терпите такое отношение к себе, что это вам даёт?;
  • найти адекватные решения реализации своей потребности. Делать это не за чужой счёт, а самостоятельно. Взять ответственность за свою жизнь, настроение, интересы и материальные ресурсы;
  • обратиться за помощью в ближайший центр помощи жертвам насилия;
  • обратиться за помощью к психологу;
  • развивать себя и пробовать новое. Возможно, вы потерпите неудачу или разочарование, но это будет тот опыт, который вернёт вас к реальности со стабильной основой;
  • и самое главное – принять стойкое решение выбраться из этой зависимости. 

Если вы замечаете у себя склонность к абьюзу, то сделайте следующие шаги.

  1. Признайте свою склонность к проявлению насилия и искренне настройтесь решить свою проблему.
  2. Осознайте свою зависимость от объекта агрессии.
  3. Пройдите индивидуальную или групповую психотерапию, которая поможет понять:
  • значение своего насилия;
  • как насилие было заложено в детском возрасте, развивается и продолжается во взрослой жизни;
  • как насилие влияет на семью;
  • как алкоголь и наркотики влияют на агрессивное поведение;
  • гендерные различия партнеров;
  • вопросы власти и контроля в близких отношениях;
  • последствия насилия для своих детей и как насилие использовалось в детстве против них.

Большинство насильников отказываются проходить психокоррекционные программы. Поэтому существует мировая практика принудительного направления абьюзеров на коррекционные занятия по решению суда. Программа таких занятий нацелена на формирование нового, ненасильственного поведения. В Украине абьюзер может получить такое направление в правоохранительных органах.

Подписывайтесь на наш Facebook и не пропускайте самые полезные материалы от Beauty HUB!