Як розпізнати аб’юз у стосунках і захиститися: нотатки психолога
Абьюзер, або Здалося?
Психологічний аб’юз, емоційне або моральне насильство – це проблема, про яку не можна мовчати. Розібратися в тому, що таке аб’юз, хто такий аб’юзер, як розпізнати це небезпечне явище і перестати бути жертвою токсичних відносин, допомогла практичний психолог і арт-терапевт Ольга Панчук.
Що таке аб’юз і яким він буває
Часто, коли йдеться про насильство, багато хто думає, що мається на увазі тільки фізичне насильство. Але це не так. Законом визначаються і переслідуються чотири види насильства: фізичне, психологічне, економічне та сексуальне. Крім цих видів, є ще політичне, правове, дитяче, духовне насильство, насильство воєнного часу, в навчальній сфері, насильство і жорстокість у ЗМІ, торгівля людьми, дискримінація різних форм (гендерна, вікова, расова, сексуальна, соціальна тощо). Насильство можна проявляти як щодо іншої людини, так і щодо себе. Сьогодні йтиметься про насильство, або аб’юз, у стосунках. Аби склалися насильницькі відносини, потрібні дві складові: аб’юзер і жертва. Аб’юзер – це людина, яка займається аб’юзом. Аб’юзером може бути як жінка, так і чоловік. Аб’юз – це прояв фізичного чи психологічного насильства щодо людини, незалежно від віку та гендерної приналежності. Жертва – це суб’єкт, який постраждав або загинув від чого-небудь або заради чого-небудь. Фізичне насильство розпізнати дуже просто. Але як же розпізнати інші види насильства і зрозуміти, що ви живете з аб’юзером або, наприклад, те, що аб’юзером є ви? Часто жертва може заперечувати сам факт насильства, переконувати себе в тому, що це було тільки кілька разів або нечасто, або коли він (вона) вип’є. Але це не скасовує її важких почуттів і наслідків акту насильства: приниження, образа, смуток, печаль, розчарування, образа, провина, душевний біль тощо.Як зрозуміти, що вас аб’юзять
- ображає і принижує;
- забороняє зустрічатися з рідними, друзями, перешкоджає спілкуванню з ними;
- б’є або кричить, лякає і загрожує побоями;
- б’є дітей;
- змушує займатися сексом проти волі;
- не хоче, щоб партнер працював або вчився;
- змушує партнера думати, що тільки він може правильно розпоряджатися сімейними грішми;
- постійно критикує (як партнер одягнений, як готує їжу, як виглядає);
- вселяє почуття провини перед дітьми;
- маніпулює дітьми для опосередкованого насильства;
- примушує до вживання наркотиків і алкоголю.
Газлайтинг і аб’юз
Ще один вид аб’юз у стосунках – це газлайтинг. Мета такої маніпуляції – переконати жертву, що вона психічно нездорова. Це тонка тактика, яка спеціально виробляється аб’юзером протягом тривалого часу. І в цю «гру» погоджуються грати обидва: і жертва, і аб’юзер. Наприклад, жінка може терпіти моральне насильство через те, що у неї діти і вона не вірить, що зможе забезпечити їх самостійно. Що робить аб’юзер:- змушує жертву мати сумніви щодо своєї пам’яті. Каже, що нічого такого не було, він нічого не робив, це все наснилося;
- змушує мати сумніви у власних почуттях і станах. Каже, що жертва все вигадала, перебільшила, їй почулося, він пожартував;
- спростовує всі докази, переконуючи жертву у власній дурості й відсутності інтелекту;
- акцентує увагу на уявній віковій, гендерній і фізіологічній необізнаності жертви: «Та що ти розумієш? Сидиш у чотирьох стінах в декреті. Тільки й знаєш, як пелюшки міняти. В цьому ти найкраща! Щось серйозніше тобі довіряти не можна!».
- не вступати в дискусію з метою довести свою правоту. Її ви все одно не доведете, а моральне і фізичне виснаження точно вам гарантовано;
- розвивати віру в себе і впевненість у тому, що з вами все в порядку;
- якщо це сталося в колективі, то краще його поміняти. Людей ви точно не зміните;
- якщо це сталося в школі з вашою дитиною, то є сенс навіть поміняти школу. Дитина не має терпіти знущання;
- ну а якщо це сталося у стосунках, то безпосередньо заявити партнеру, що ви це терпіти не будете. І якщо ситуація повториться, то хоча б замислитися над тим, чи з тією людиною ви перебуваєте поруч?
Пасивний аб’юз і його ознаки
Часто в стосунках виникає ще і пасивний аб’юз, який розпізнати дуже важко. Здається, що ніби все добре, хоча відчувається, що щось відбувається не те, але пояснити і зрозуміти це складно. Такий аб’юз проявляється в:- уявних добрих порадах: «Ти б, матуся, шапочку надягла на дитину. А то нахолодиш, а лікуватися сьогодні дорого»;
- уявного піклування: «Тобі вже 28, а ти не заміжня. Ще пару років, і тебе ніхто не візьме!»;
- плітках і заздрості: «Ну звичайно, з таким-то чоловіком, машиною, квартирою навіщо тобі взагалі працювати? Сиди вдома і насолоджуйся!»;
- гуморі та сарказмі: «Ти ж моя Пампушка! Солодка булочка! Животик, як ковбаска. А твоя подруга Ленка – справжній сухар!».
Як реагувати
- Не йти на повідку в агресора і зберігати непохитність. Важливо залишитися в дорослій позиції, не вступати в дискусію: «Так, я не заміжня».
- Ставити прямі запитання: «Я що, перестала тобі подобатися? Тебе не влаштовує моя зовнішність? Тобі подобається моя подруга?».
- Чітко визначати свої кордони особистості. Висловлювати свій гнів, спрямовувати свою агресію в конструктивне русло: «Я мама цієї дитини, і мені вирішувати, що їй надягати, а що ні. Дякую за пораду».
- Говорити про себе і свої почуття в нейтрально-позитивному тоні: «Мені тішить, що ви такої високої думки про мого чоловіка, але розмірковуйте про це за моєї відсутності».
Чому жертви терплять аб’юз
- На першій стадії підвищується напруження і невдоволення, що проявляється в претензіях, образах і цькуванні.
- На другій стадії відбувається акт насильства: побиття, наруга, приниження, знецінення. На цьому етапі жертва протестує і намагається втихомирити агресора.
- На третій стадії партнери миряться, агресор перепрошує, виправдовується, запевняє жертву, що це вона у всьому винна і взагалі перебільшує подію, іноді навіть заперечує сам інцидент.
- І четверта стадія найсолодша – «медовий місяць». Жертва вибачає аб’юзера. І влада тепер в її руках. Адже з людиною з почуттям провини можна робити все, що завгодно. Агресор всіляко намагається загладити провину, дарує дорогі подарунки, влаштовує романтичні вечори, шанобливий, уважний, спокійний і робить все, що жертва забажає. А потім все повертається і знову настає перша стадія.
Як боротися з аб’юзом
Аби вирватися з цього циклу, жертві необхідно:- усвідомити свою присутність у ньому;
- досліджувати, яку потребу ви реалізуєте в цьому стані. Це може бути потреба в увазі, турботі... Іншими словами – навіщо ви терпите таке ставлення до себе, що це вам дає?;
- знайти адекватні рішення реалізації своєї потреби. Робити це не за чужий рахунок, а самостійно. Взяти відповідальність за своє життя, настрій, інтереси і матеріальні ресурси;
- звернутися по допомогу до найближчого центру допомоги жертвам насильства;
- звернутися по допомогу до психолога;
- розвивати себе і пробувати нове. Можливо, ви зазнаєте невдачі або розчарування, але це буде той досвід, який поверне вас до реальності зі стабільною основою;
- і найголовніше – прийняти стійке рішення вибратися з цієї залежності.
- Визнайте свою схильність до прояву насильства і щиро налаштуйтеся вирішити свою проблему.
- Усвідомте свою залежність від об’єкта агресії.
- Пройдіть індивідуальну або групову психотерапію, яка допоможе зрозуміти:
- значення свого насильства;
- як насильство було закладено в дитячому віці, розвивається і триває в дорослому житті;
- як насильство впливає на сім’ю;
- як алкоголь і наркотики впливають на агресивну поведінку;
- гендерні відмінності партнерів;
- питання влади і контролю в близьких стосунках;
- наслідки насильства для своїх дітей і як насильство використовувалося в дитинстві проти них.
#
колумнист Beauty HUB,
ольга панчук,
фінансовий аб’юз,
газлайтинг і аб’юз,
емоційний аб’юз,
домашній аб’юз,
жінка аб’юзер,
як розпізнати аб’юз,
чоловік аб’юзер,
аб’юз у сім’ї,
психологічний аб’юз,
Додати в обране
Увійдіть або зареєструйтесь, щоб додати до обраногоПоділитись в соцмережах
Оцінити статтю
Увійдіть або зареєструйтесь, щоб оцінити статтю
Помітили помилку?
Спецпроєкти
Нове
Популярні матеріали
Must Read
